レオとわたしの闘病記４ー来年も同じ桜の下でー

2017/12/6 2018/2/8

病気はいろんなことを教えてくれます。

健康であることの有り難さはもちろん、

命の尊さや、家族や大切な人の掛け替えのなさや、その温もり。

辛かったり悲しい想いをするけれど、病気の全てが悪くはないはず。

でもね、親不孝なことをしてしまったな・・・

と、春が来る度に想うのです。

今回は、そんな右耳が聞こえなかった時の、ある春の日の話しです。

3件目への病院の紹介状と検査結果を渡され、

「なんか心配だから着いていく」と言ってくれた父と一緒に行った。

検査を全て終えて一人で診察室に入り、自分の頭部の写真等を見ながら医師から話しを聞いた。

「酷く進行していて開けてみないとわからない」

「助かったとしても聴力の回復は厳しく、味覚障害や顔面麻痺も残るだろう」

と、厳しい診断だった。

家族の顔を思い出し、「私はまだまだ生きる。頑張る。」と思う一方で、

障害や顔面麻痺を負ってまで生きる事に疑問を感じたり、

ここで死ねたら、仕事に忙殺された生活に終止符を打って楽になれるかな・・・

と、今思えば親不孝なことを考えていた。

ワーカーホリックで充実していた一方で、

「この生活がいつまで続くのかな・・・」と思ったこともあったからね・・・(^_^;

手術の同意書に家族の署名が必要とのことで、待合室にいた父を呼んだ。

画像を見ながら説明を聞いた父は頭が真っ白になって混乱し、

うな垂れて深くため息をついて「そうですか・・・」と一言しか言葉が出なかった。

そして同意書に弱々しくサインをする落ち込んだ父を見て、

数分前に少しでも死ぬことを考えた自分を呪った。

後から母から聞いたのだけれど、

「神様、どうして？」「俺が代わってやりたい」

と、私がいないところで嘆いていたとか・・・

親不孝な娘でごめんね。

今でも思い出すと心が痛みます。

レオが右耳を舐め始めてから一月以上が経ち、気がつけば桜の季節になっていた。

そして、毎年、母とレオと見に行っている新水緑道の桜並木をまた一緒に歩いた。

満開の桜を見上げながら母が

「来年も一緒に見に来ようね」

と言った。

父のように落ち込んだ姿を見せないけれど、本当は心配で辛かったんだろうな・・・

「うん、来年もね！」と、レオと母に元気になることを約束した。

私は生きる

。。。つづく